Perchè questo post alla fine è diventato così triste?

Per cominciare sono senza antivirus ._. è più di un'ora che tento di scaricarne uno, ma "this version is expired"

"do you want that i break your ass avast?"

Non so come diamine abbia fatto, ma così è... la versione in regalo è finita e io mi sono completamente dimenticata.. dettagli... *eshe*

Cmq... è uno di quei periodi in cui tutto sembra andare bene. Certo, i soliti problemi sono sempre li, non se ne vanno di certo per così poco, ma è uno di quei periodi in cui a volte mi capita di sperare che tutto possa rimanere così com'è. Senza questo perenne desiderio di cambiamento, mi sembra quasi di astrarmi da me stessa. Vedo la mia vita di tutti i giorni da un'altra prospettiva e non so se essere contenta o aspettare una nuova nascosta, ma imminente ondata di pessimismo cosmico. Il tutto si traduce con uno stato di euforia perenne che malcela nervosismo. Lo vedo da quanto mangio U_U più mangio e più sono nervosa e più sono nervosa più mangio. Mi sembra di non riuscire a fermarmi... è terribile per me che amo avere il controllo della situazione e i nervi saldi.

Grazie ad uno sciopero - giusto dannazione- contro la riforma " tagli incoerenti e inutili - ma tanto la scuola italiana fa gia' cagare-" gelmini, le mie ferie/vacanze sono aumentate e me le godo come posso XD se la segreteria si decidesse a fare il passaggio di facolta', se le news dall' uni non fosse sempre così inaspettate e sconvolgenti, me le godrei ancora meglio. Diciamo che un buon 20% lo passo a dormire, il resto tra la lettura ( di manga XD) e il disegno, e ah! Come dimenticare XD le pulizie XDXD

La mia versione chibi lascia molto a desiderare. E' peggio dell'originale ( non continuerò il commento perchè sto provando una nuova filosofia di vita U_U)
Tutto ciò che mi fa star male, finisce nel dimenticatoio. Se non sono in grado di affrontarlo ora, lo dimentico. Ho così tanto da fare, ci sono così tante cose che desidero provare e vivere, che ora non ho voglia di affrontare alcun che. Più mi accorgo di quanto vera stia diventando questa affermazione, più mi astraggo da me stessa. Sento che sarebbe come cercare di battere il banco al casinò o il pc in un gioco contro di lui. Non sono disposta. Per cui questa volta salto l'iceberg. Finchè non guido il Titanic posso questo e altro.

Ora faccio una di quelle osservazioni da secchiona liceale :P.
Non voletemene vi prego. Però più studiavo filosofia, e più mi accorgevo che dopo un certo periodo, tutti i filosofi successivi, tutte le correnti di pensiero successive, finivano per poter essere semplificate con pochi semplici concetti, gli stessi, già espressi i loro precedenti colleghi XD ciò che cambiava era la forma, il modo più elaborato di esprimere le stesse cose. Ora, ciò che volevo dire era che penso che sin dagli albori di questo mondo ci sia stato qualcuno che si sentiva così, solo e impaurito di fronte al mondo, e sembra consolante. Perchè se siamo arrivati al 2010 , vuol dire che altri hanno continuato a vivere , nonostante tutto XD

Penso che sia quasi ora di concludere questo post. Non avevo molto da dire. Ma volevo lasciare un segno della mia presenza su questo pianeta. E su questo blog.

Volevo postare gli ultimi disegnini colorati con gli acquerelli, ma dopo aver passato la giornata a pulire la mia futura stanza, sono troppo pigra.
Ho lasciato scorrere i pensieri. Ho la mente vuota, o forse troppo piena a seconda dei punti di vista. E quindi mi impongo di non pensare a niente, non riuscendoci. ^^"
Sento che dovrei semplicemente ammettere di aver paura.Di essere preoccupata per quello che verrà, ma non posso, perchè devo anche consolare gli altri, mostrarmi forte anche per gli altri, ma infine non ho nessuno a sorreggere la mia testa in treno, nessuno che mi presta la sua spalla. Tutti sono li, ma non nel momento in cui ne ho veramente bisogno. Forse perchè mi hanno insegnato che gli altri non sono li per me e quindi non devo far affidamento su di loro, questo non mi stupisce più di tanto.Ma la verità è che non lo voglio nemmeno questa aiuto. L'ho sempre rifiutato, perchè per chiedere aiuto, bisogna affidarsi agli altri e per farlo bisogna fidarsi completamente. =_="   Proprio non ce la faccio. I'm sorry. I' m so sorry.

Una canzone, l'opening di un anime dice " più si sta insieme più si conosce l'altrui solitudine"

Io sono sempre stata bene senza conoscerla. Forse mia madre aveva ragione quando diceva che io scanso le persone, o forse dopo un di tempo in cui ti scansano, inizi a farlo anche tu. Forse sono vittima della subalternità sociale. Siamo esseri umani dopotutto... anche se vorremmo essere super eroi.