e' tornata ed è furente è_é

Saaaaaaaaaaaalve! 

Ecco, dopo un momento di iniziale imbarazzo, che riscrivo sul blogghino. 

E' una strana sensazione. Avevo preso l'abitudine di usare il blog per mettere nero su bianco, le mie sensazioni, i miei pensieri , e farlo dopo una lunga pausa è... difficile. La verità è che sentivo la necessità di prendere una pausa. E così ho fatto. Un momento di silenzio tutto per me. Un momento per abituarmi alla mia nuova situazione. 

In questo periodo di transizione ho anche pensato di chiudere definitivamente il blog. Avevo urgenza di fare qualcosa, di iniziare qualcosa. Frenetica, avevo sempre la mente operativa , ero sempre all'opera. Non imparo mai a prendere tempo. Predico bene e razzolo male. Come al solito, dopo questi momenti di puro delirio adrenalinico entro in crisi e vengo obbligata a scattare. Si vede che il mio corpo mi vuole più bene di quanto sia capace io stessa. XD 

A cosa è dovuto tutto questo stressa accumulato? M.I.S.T.E.R.O.

Sicuramente l'università è stata una delle causa scatenanti della crisi. *eshe* Per inciso, non ho ancora iniziato le lezioni. A causa dello sciopero contro la riforma di quella demente e avrei anche di peggio da dire   le lezioni sono state ritardate fino all'11 ottobre. Ma non basta sempre a causa di questa dannata riforma molti professori o meglio molti ricercatori che per anni e anni hanno svolto anche il lavoro dei professori sono stati licenziati e/o ora , dal momento che non ci sono soldi per l'università Italiana, ( tanto a chi importa qualcosa dell'istruzione?!)  gli vengono proposte cattedre ad un euro o addirittura a titolo gratuito. TSK!

Indignata e incazzata  per questa per questa situazione che è ai limiti del ridicolo e del credibile. Dunque il momento della mia rinascita viene rimandato anche da queste cose. Ora non mi addentrerò in questo argomento più di quanto abbia già fatto perchè probabilmente non è il luogo adatto.

In questi giorni ho pensato anche ad un'altra cosa. Importante per me. Non sono passata in medicina. Era il mio sogno, anche se non mi piace chiamare questa scelta così. Non è un desiderio nato da bambina, con l'incoscienza dell'età. Tutt'altro. E' stata una scelta sudata, a cui sono arrivata dopo un lungo e tortuoso percorso e se vogliamo anche una scelta egoista. Volevo aiutare gli altri, anche per lenire il mio dolore.  Potevo essere in qualche modo vicina al dolore altrui, perchè l'avevo sempre come mio fedele compagno. Chissà se questo avrebbe fatto di me un buon medico.Comunque sia, per un numero di posti che si possono contare nelle dita delle mani non c'è l'ho fatta. Bhè, due sono le cose: o è il destino o BOh. U_U

Non amo molto parlare di destino, mi ha sempre dato l'idea di deresponsabilizzare l'uomo e inoltre odio pensare di essere manovrata. ^^"" Ho sempre desiderato l'indipendenza, la libertà e una credenza che incatena l'uomo ad una forza esterna mi irrita profondamente. Anche perchè il destino è sempre infausto.>.<

Dunque non sono passata. Ho ripiegato su una professione vicina, ma non a diretto contatto con la figura del medico. Occhio non vede cuore non duole. Ma... questo è quest'anno. E l'anno prossimo? Cosa farò alla prossima sessione d'ammissione? Se penso a quel domani ,d'impulso direi "ci riprovo, non mi arrendo". Ma è veramente arrendersi? Ho un anno per pensarci, probabilmente questi discorsi sono troppo in anticipo. Ma con tutto questo tempo a disposizione XD 

Non sento di aver fallito. Cioè  appena appresa la notizia è stata una tragedia, un lutto, una catastrofe, uno schiaffo morale senza pari, sebbene me l'aspettassi. Si sa, non dovevo fare i conti solo con un test di livelli assurdi, con una concorrenza spietata e la mia preparazione domestica, ma anche con la casta. Ero preparata, ma fino all'ultimo ci ho sperato. Ho aspettato i ripescaggi e ho continuato a sperare. Inutilmente ok, ma - preparatevi arriva il clichè XD- la speranza è l'ultima a morire. 

Tornando al discorso di prima non sento di aver fallito perchè nonostante tutto ero preparata a qualcosa di molto peggio rispetto a ciò che si è verificato e comunque c'ero vicina *-* Insomma voglio vedere il lato positivo della cosa. Non ha senso che mi deprima per qualcosa che non potevo controllare e per cui non potevo fare più di quanto ho fatto. Inoltre tutto il resto è andato bene! In barba a tutti quelli che mi hanno considerato alla stregua di una stupida, hanno smesso di credere in me e sono andati avanti a suon di leccate di culo  U_U.

Tuttavia potrei anche continuare senza riprovare, potrei arrivare a questo COMPROMESSO? Tutto ciò che posso fare ora è .. aspettare e vedere. Perchè ancora non è cambiato niente. Anzi, una cosa si. Sono a ottobre e non ho ancora iniziato a studiare XD 

Per concludere questo interminabile post, una cosa che avrei dovuto fare dall'inizio : un saluto speciale a Mery e Giu , mi siete mancate *-* più tardi passerò a farvi un saluto *-*

Perchè questo post alla fine è diventato così triste?

Per cominciare sono senza antivirus ._. è più di un'ora che tento di scaricarne uno, ma "this version is expired"

"do you want that i break your ass avast?"

Non so come diamine abbia fatto, ma così è... la versione in regalo è finita e io mi sono completamente dimenticata.. dettagli... *eshe*

Cmq... è uno di quei periodi in cui tutto sembra andare bene. Certo, i soliti problemi sono sempre li, non se ne vanno di certo per così poco, ma è uno di quei periodi in cui a volte mi capita di sperare che tutto possa rimanere così com'è. Senza questo perenne desiderio di cambiamento, mi sembra quasi di astrarmi da me stessa. Vedo la mia vita di tutti i giorni da un'altra prospettiva e non so se essere contenta o aspettare una nuova nascosta, ma imminente ondata di pessimismo cosmico. Il tutto si traduce con uno stato di euforia perenne che malcela nervosismo. Lo vedo da quanto mangio U_U più mangio e più sono nervosa e più sono nervosa più mangio. Mi sembra di non riuscire a fermarmi... è terribile per me che amo avere il controllo della situazione e i nervi saldi.

Grazie ad uno sciopero - giusto dannazione- contro la riforma " tagli incoerenti e inutili - ma tanto la scuola italiana fa gia' cagare-" gelmini, le mie ferie/vacanze sono aumentate e me le godo come posso XD se la segreteria si decidesse a fare il passaggio di facolta', se le news dall' uni non fosse sempre così inaspettate e sconvolgenti, me le godrei ancora meglio. Diciamo che un buon 20% lo passo a dormire, il resto tra la lettura ( di manga XD) e il disegno, e ah! Come dimenticare XD le pulizie XDXD

La mia versione chibi lascia molto a desiderare. E' peggio dell'originale ( non continuerò il commento perchè sto provando una nuova filosofia di vita U_U)
Tutto ciò che mi fa star male, finisce nel dimenticatoio. Se non sono in grado di affrontarlo ora, lo dimentico. Ho così tanto da fare, ci sono così tante cose che desidero provare e vivere, che ora non ho voglia di affrontare alcun che. Più mi accorgo di quanto vera stia diventando questa affermazione, più mi astraggo da me stessa. Sento che sarebbe come cercare di battere il banco al casinò o il pc in un gioco contro di lui. Non sono disposta. Per cui questa volta salto l'iceberg. Finchè non guido il Titanic posso questo e altro.

Ora faccio una di quelle osservazioni da secchiona liceale :P.
Non voletemene vi prego. Però più studiavo filosofia, e più mi accorgevo che dopo un certo periodo, tutti i filosofi successivi, tutte le correnti di pensiero successive, finivano per poter essere semplificate con pochi semplici concetti, gli stessi, già espressi i loro precedenti colleghi XD ciò che cambiava era la forma, il modo più elaborato di esprimere le stesse cose. Ora, ciò che volevo dire era che penso che sin dagli albori di questo mondo ci sia stato qualcuno che si sentiva così, solo e impaurito di fronte al mondo, e sembra consolante. Perchè se siamo arrivati al 2010 , vuol dire che altri hanno continuato a vivere , nonostante tutto XD

Penso che sia quasi ora di concludere questo post. Non avevo molto da dire. Ma volevo lasciare un segno della mia presenza su questo pianeta. E su questo blog.

Volevo postare gli ultimi disegnini colorati con gli acquerelli, ma dopo aver passato la giornata a pulire la mia futura stanza, sono troppo pigra.
Ho lasciato scorrere i pensieri. Ho la mente vuota, o forse troppo piena a seconda dei punti di vista. E quindi mi impongo di non pensare a niente, non riuscendoci. ^^"
Sento che dovrei semplicemente ammettere di aver paura.Di essere preoccupata per quello che verrà, ma non posso, perchè devo anche consolare gli altri, mostrarmi forte anche per gli altri, ma infine non ho nessuno a sorreggere la mia testa in treno, nessuno che mi presta la sua spalla. Tutti sono li, ma non nel momento in cui ne ho veramente bisogno. Forse perchè mi hanno insegnato che gli altri non sono li per me e quindi non devo far affidamento su di loro, questo non mi stupisce più di tanto.Ma la verità è che non lo voglio nemmeno questa aiuto. L'ho sempre rifiutato, perchè per chiedere aiuto, bisogna affidarsi agli altri e per farlo bisogna fidarsi completamente. =_="   Proprio non ce la faccio. I'm sorry. I' m so sorry.

Una canzone, l'opening di un anime dice " più si sta insieme più si conosce l'altrui solitudine"

Io sono sempre stata bene senza conoscerla. Forse mia madre aveva ragione quando diceva che io scanso le persone, o forse dopo un di tempo in cui ti scansano, inizi a farlo anche tu. Forse sono vittima della subalternità sociale. Siamo esseri umani dopotutto... anche se vorremmo essere super eroi.

Ho il blocco dello scrittore

E' tutto finito. Ho trovato casa, ho fatto tutti i test, alcuni li ho passati, uno no, altri si fanno attendere. Sembra che abbia assolto tutti i miei compiti e sono di nuovo svuotata. Oggi è la prima giornata che passo all'insegna del dolce e noiosissimo far niente. Ho ripreso a leggere. Un VERO libro. "Il mondo di Rhett". Chi conosce via col vento sa di chi parlo, per chi non lo conoscesse, diciamo che dalla trama si evince una riscrittura di via col vento ( e anche degli anni che lo precedono) dal punto di vista del protagonista maschile, Rhett Butler, appunto. E' una strana sensazione, poter riprendere fiato, avere tutto questo tempo libero e non sapere bene come impiegarlo, perchè ho voglia di fare cento cose insieme. Ho del tempo da recuperare. Ma mi sento bloccata. Come quando stai per dire qualcosa, ma te la dimentichi e rimane li,come un tarlo, sulla punta della lingua, a far capolino.
Sento che qualcosa non torna. Come quando ieri sera, mentre stavo per vedere l'ultima puntata di Mars ( si, il drama tratto dal manga ) continuavo a ripetermi... " qualcosa andrà storto" ... e infatti avevo ragione.
Mi manca qualcosa, ma non so che cosa. Temo dover concludere che si tratti semplicemente di insoddisfazione cronica. Non è così, lo so. Ma non posso provarlo neanche a me stessa, una diffidente per natura, una fomentatrice del dubbio, capace di dubitare anche di se stessa.
Sono di nuovo malinconica. Ogni fine lo è. Sento che qualcosa si spezza. In me, tra me e la mia famiglia, tra la me di ieri e la me di oggi. Mi sento sempre più fredda e distaccata, e questo ... mi spaventa. Non guardo la me stessa riflessa nello specchio, perchè non so cosa posso vedere.
Troppi pensieri, e ho il mal di testa. Mi sento proprio rinco.

ultimi manga letti :wanted di matsuri hino, ma soprattutto il club dei vampiri di kaori yuki. <3

Test d'ammissione, pubblicità occulta, rientro traumatico, pioggia a catinelle e teschietti in pandan

Inizio con lo scusarmi con le isolation perv *-* e con chi mi segue (?????) per essere scappata senza dire niente!Purtroppo è stata  una cosa un pò improvvisa! XD

Però... non è stata una vacanza XD Sono andata a fare test d'ammissione: infine uno dei giorni più importanti della mia vita, il giorno che aspettavo da tanti anni è arrivato. Tutti i dubbi di questi mesi sono svaniti nel corso delle ultime settimane e li, davanti alla bellezza di 1870 persone che ambivano ad uno dei 165 posti disponibili in medicina, dopo i primi momenti di puro panico, è stata una gioia senza pari. Per un attimo è stato come se tutto andasse a posto. Il momento che aspettavo da tanto tempo. Trovarmi li, pronta ( si fa per dire) a dimostrare di meritarmi uno di quei posti... per quanto nervosa potessi essere, mi sentivo davvero raggiante. ^^"" Strano, ma vero.

In realtà poi non ho idea di come sia andato. Una sezione di domande era veramente bastarda. U_U Ma per lo meno so che , a prescindere da quanto di o di meno avessi fatto, la sostanza della mia prova non sarebbe cambiata in modo rilevante. Insomma l'allineamento dei pianeti verificatosi nel mio karma durante la prova è durato poco XD

Lunedì poi si riprende con i test, fino a mercoledì.  Poi ci sarebbe anche lunedì prossimo, ma è troppo lontano perchè mi importi qualcosa ora XD
Sono tornata a casa carica di manga e buona volontà, ed un pizzico di fiducia per il futuro.
Peccato per il rientro a casa traumatico, gli attacchi di panico a gogo, la rabbia, la delusione e la solita alienante tristezza. Purtroppo non tutto va a gonfie vele. L'altra faccia della medaglia è sempre amara. Una grossa pillola senz'acqua. Ma mi consolo guardando il mio adorabile teschietto.*-*  *lovlov mode*

Ho sempre avuto una grandissima invidia per le scuole: loro sapevano dove acquistare i manichini con gli organi. Da piccola non sono mai riuscita a completare la collezione di "esplorando il corpo umano" ( pubblicità occulta, non tanto occulta) e ora che sono uscite ben due serie per costruire il fantomatico manichino potevo lasciarmelo sfuggire? *-* il mio adorabile teschietto, che fa pandan ( se così si scrive!) con le matitine con i teschietti che ho trovato! *-*

E' vero sembra che sia andata a fare una full immersion nello shopping piuttosto che nello studio XD ma non è così! U___U

Ho ancora la valigia da disfare, sto morendo di fame, non ho voglia di alzarmi ne di fare nient'altro. La stanchezza ha preso il sopravvento! Spero che l'attesa per sapere gli esiti dei test non mi metta definitivamente K.O. perchè la frase " ciò che non sai non può ferirti" è una grande stronzata.

Certo basta non pensarci.XD ma la mente umana non è un posto da affrontare senza tomtom.

Mi dileguo nella notte, sperando che domani non piova più.

il mio limbo personale

Se succedesse qualcosa di bello, lo scriverei.
Se succedesse qualcosa di veramente brutto, non mi tratterrei.
La mia vita è sempre stata così... amorfa?
Non mi manca la vecchia quotidianità da liceale, solo... l'immobilità ...
 Non faccio niente e , peggio, non ho voglia di fare niente.  Forse sono solo stanca, ma realmente... mi appare tutto così banale e svilente. Non c'è giustizia, non c'è niente. Le solite 4 persone idiote pronte e sparare cazzate che diventano la ciliegina sulla torta dell'ennesima estenuante giornata. Mi strascino da una parte all'altra, senza un vero motivo e senza sosta. Perchè se mi fermassi a guardare il tutto, penso che mi crollerebbe in faccia. Sento che , a 19 anni, dovrei provare più di questo. Dovrei sentire altro oltre che questo.

a volte ritornano?

No, non esattamente. XD

Scherzi a parte, come si suol dire i momentacci ( XD) non arrivano mai da soli. Sembra che non ci sia fine allo stress e poi, per quanta fiducia possa accumulare, dopo un pò quella non basta più. L'extra-ordinario diventa l'ordinario e il tempo non mi basta mai. Forse perchè mi lascio distrarre facilmente. Comunque passato un caliente ferragosto( nel senso del caldo XD), prendo ogni giorno più consapevolezza dell'avvicinarsi di quel passo importante , e tra l'essere interdetta e spaventata e disarmata, ascolto un pò di musica dal vivo e quella ha lo strano potere di commuovermi fino alle lacrime.

Per cui, la blogger non è proprio tornata, ma è in uno stato di trans.

Leggo poco, studio poco, penso troppo (e questo mi nuoce XD) , disegno se sono ispirata ma nulla pare bastarmi. E questo perenne senso di insoddisfazione trova parzialmente sfogo nei miei capelli. Ora sono diventati neri.

Che dire, Freud con me si divertirebbe proprio.

Scarabocchi: quando matita, carta e penna incontrano un'otaku svitata

Con mio grande imbarazzo ecco qualche scarabocchio XD siate spietate XD

periodo dance XD

le scarpette sono prese da una foto
questo qua sotto è uno dei primi originali che ho fatto XD
la proficua ora di religione XD
questo qua sotto l'ho rovinato ripassandolo =_= *si prende a schiaffi*
XDXD Se ve lo state chiedendo , " l'effetto vento" NON mi piace XD

qst dovrebbe essere acquerello... non si capisce un XXX .. non so perchè lo scanner abbia reagito così... çOç il disegno è solo quello centrale, preso da una foto ... mi piaceva l'idea che tutto, colori e soggetto fuoriuscissero da un quadrato *eshe*

Tanti anime, il tempo che scorre, un freddo agosto

eccomi di nuovo dopo un pò di tempo a scribacchiare sul blog. Queste ultime settimane di silenzio sono state all'insegna della noia, dell'ordinario. Sembra ottobre: il cielo coperto, il venticello freddo. Manca solo la pioggia. Tra una scatole di mikado e l'altra, mi ingozzo di anime e manga, e ogni tanto studio. Senza eccedere XD La mia estate post diploma sta già finendo, ma sono stranamente euforica. Non c'è timore, non c'è preoccupazione ( non più del necessario almeno!) solo l'impazienza di lanciarmi in una nuova avventura. La mia aurea è tetra, ma va bene così. Rido come una pazza, piango se voglio piangere, studio se è necessario, colleziono tazze e scatole di mikado. Faccio shopping on-line e le settimane passano. Aspettando la mia nuova folgorante vita da universitaria... Ci credo, devo crederlo. In questo freddo agosto, cambieranno molte cose. Non sono pronta. Ma chi se ne frega.

il momento della giornata che preferisco

Pausa studio. Per oggi basta. XD non penso di aver combinato poi gran chè, e non ho nemmeno fatto quiz... ma ho appena messo su "raison d'etre" dei nightmare e ho aperto la finestra. Stranamente per l'ora c'è una fresca brezza, sembra venga direttamente dal mare, che sta li a due passi. Basta poco per sentirsi in pace con il mondo! Quindi per oggi mi riservo solo poche cose: un gelato dopo cena ,la colonna sonora della serata e forse prenderò in mano la mia amata matita. Mi è stranamente tornata voglia di scrivere. Era tempo da tempo non sentivo questo desiderio. Scrivere non di me, ma di qualcuno che è parte di me, perchè sono io ad averlo creato. Per ora non ho davvero idea di cosa scriverò, se lo farò ect, ma la spinta c'è e già questo è importante.

Finito il momento serietà, i miei capelli sono diventati a tratti viola e mi sento realizzata XD Li volevo blu, ma la mia parrucchiera disse che sarebbero durati si e no una settimana blu<.<

Dal momento che di seghe mentali me ne faccio già abbastanza da sola, ho rinunciato , a malincuore, a continuare " 100 anni di solitudine". Per quanto sia curiosa di sapere cosa succederà a Macondo, la città che non dorme mai, ora come ora, non ne ho proprio voglia *indice puntato contro il caldo che le risucchia le energie

*

Rinuncio anche a "l'interpretazione dei sogni" di freud,che per fortuna non avevo ancora cominciato, per gettarmi tra le braccia di sophie kinsella ( da un estremo all'altro proprio XD). Solitamente è un'autrice che non mi delude mai, cioè se voglio un libro per passare il tempo, qualche pagine da divorare e farmi quattro risate lei c'è. Anche se non ho amato "la signora dei funerali" U_U la prima delusione che mi ha dato, ma aveva un altro pseudonimo U_U . Il suo ultimo (?) libro," la ragazza fantasma" è la mia nuova lettura. Aspettando i nuovi capitoli di host club, skip beat, claymore etc, dovrò pure passare il tempo. XD Ancora non so che dire di questo libro, insomma questo fantasma, non mi convince per niente. Solitamente i libri della Kinsella mi coinvolgono sin da subito, ed è per questo che l'ho scelto. Ma questo proprio non riesco a farmelo andare giù. C'è qualcosa di forzato. Forse è l'elemento "supernatural" XD che non le vedo bene addosso. Ma andrò fino in fondo, per sapere se salutare per sempre quest'autrice o se devo rimangiarmi queste parole. E' dura ammetterlo, ma dopo stieg larsson e virginia woolf, è dura trovare qualcosa che mi soddisfi a 360° gradi O_O .
Le campane suonano e mi sento proprio investita da un'aria paesana. Mi ricorda molto le poesie di D'annunzio. Rimando quel che posso a domani e mi godo un'altro pò questa brezza, che sembra non aver intenzione di cessare.



Ancora non riesco a trovare il manga di mars <.< che palle

aspettando che passi

Dopo oggi basta. Basta. L'ostilità gratuita è proprio una cosa che mi manda in bestia. Avevo già deciso di tornare al mio look originario, ed ora ho anche una spinta in più. Il taglio pro-esame, sparisce, questo aspetto che non mi rappresenta torna da dove è venuto. Non ha senso cercare di compiacere gli altri, non sentirsi a proprio agio e in più vedere che comunque, il modo in cui si viene trattati è lo stesso.Odio doverlo ammettere ma stavo avendo un comportamento stupido. Si cambia. O meglio ci si esprime, di nuovo, a partire da una cosa futile come possono essere i capelli. Almeno a chi mi vede strana, do buoni motivi per pensarlo XD. Oddio, un'altro sfogo. Eshe.

Ho iniziato a studiare per i test, ma la maggior parte del tempo lo passo o con la matita in mano, o con il pc. E questo è male.O un segno? O_O oggi sarei dovuta uscire, avrei almeno potuto provare a schiarirmi le idee, perchè con questo caldo, qualcosa, li dentro ogni tanto si ingolfa. O forse è il contorno a mandare in cortocircuito tutto? Aspetto con ansia le due o tre gg di svago che mi sto programmando. Uscire da quest'ordinario. Ma questo continuo e incessante bisogno di evadere mi fa sorgere un dubbio: non dovrei forse cercare di costruire all'interno della mia quotidianità qualcosa che sia fuori dall'ordinario? libri, anime, manga, disegnare sono tutto ciò a cui sono capace di attaccarmi per ritagliarmi un posticino tutto per me, una stanza con la serratura quella che voleva la Woolf, una stanza dentro la stanza. Ma se arrivasse il giorno in cui tutto ciò non bastasse più? Forse è una preoccupazione prematura,o forse no. So solo oltre il disorientamento di quest'ultimo periodo ancora non vedo nulla. Forse dovrei davvero staccare. O partire, o fare qualcosa che nessuno si aspetta da me, come iscrivermi ad una scuola di fumetto. Il fatto è che sono stanca di riscontrare sempre che qualcosa non mi quadra. Che qualcosa mi turba. Se esistesse un bottone con scritto "reset" tutto sarebbe più semplice. To'! La scoperta dell'acqua calda! XD Per come la vedo ora posso solo aspettare che passi. Aspettare che un pò di vento spazzi via le nuvole, e scuota la mia vita.

paradossi

Nonostante tutti i miei sforzi, sono ancora irrequieta. Praticamente non sto combinando nulla, non riesco a produrre,non riesco a pensare, non riesco a riposarmi a dovere. Incolpo questo caldo malefico, che ogni anno produce effetti sempre peggiori,rendendomi sempre più stanca e irritabile. Oggi in particolare nulla riesce ad acquietare il mio animo. Che parolone. Ma è proprio così. Vuoi perchè domani ,finalmente, saprò in quanto è stato quantificato il lavoro di questi cinque anni, vuoi per il sopraccitato caldo, vuoi perchè la me stessa di adesso si accorge che il suo equilibrio è prossimo a capitolare, come tutti quelli passati,ma oggi proprio non respiro. Boccheggio, annaspo, come un pesce fuor d'acqua. E, ironia della sorte, è anche il mio segno zodiacale. Si fa per dire. Non ci credo assolutamente. Anche quel tempo è finito xD Fatto sta che tutto quello a cui dovrei pensare è tutto ciò che vorrei dimenticare. Sono stanca di dire " non ho la forza per farlo", perchè, maledizione, forza ho dimostrato di averne da vendere, nonostante i miei momenti no e nonostante tutto. Sono caduta, mi sono rotta le gambe, gli arti superiori e mi sono anche anche incrinata qualche costola, ma alla fine mi sono sempre rialzata. Non dovrei essere preoccupata per quello. In questo momento potrei affrontare Satana in persona e fargli la pernacchia. Infatti non è quello che mi preoccupa. Sono... i ritmi. Incessanti, caotici, le voci che mi chiamano da una parte e dall'altra. Sono bombardata di domande che non trovano una risposta- un adorabile clichè- ma forse, la verità è che non voglio trovare ora quelle risposte. E non c'è un motivo razionale per cui debba rifiutare queste risposte. Per cui le debba ignorare, per cui non le debba cercare. So di poter affrontare ogni cosa. In un modo o nell'altro. Fatta a pezzi ma sempre in piedi. Se solo il tempo rallentasse, se stesse al mio ritmo.

Sento la vita che fluisce intorno a me,impavida, taglia il vento feroce, ed io sola, in mezzo a vederla scappare, senza riuscire a trattenerne una goccia. Mi sembra di rimanere sempre un passo indietro, col respiro corto, affaticata e senza compenso. Vedo l'urlo di Munch che si materializza e non so scacciarlo. E' una tristezza infinita pensare di non temere la morte ma temere la vita. Esser viva, ma sentirsi come morta.

second time

Bene. Bene. Ho appena finito di vedere la prima puntata di Kuro II subbata in inglese O.O è tutto moooooooooolto più complicato di come sembrava. O.O Ora davvero, mi riservo ogni giudizio per quando la serie volgerà al termine O.O Che gran casino O.o ogni aspetto è più controverso dell'altro O.O OMG. Non c'è pace per i bocchan. E nemmeno per i fan! XD

kuroshitsuji 2 *_*

Dopo tanti mesi di attesa, ricerche sfrenate di immagini,video e quanto possa fare spoiler finalmente, il primo luglio ( che bel regalo per la fine dell'esameeeeee *_*) è uscito Kuroshitsuji 2! Nonostante i protagonisti non siamo più i miei adorati Ciel e Sebastian *_* e dopo aver tanto protestato e inveito contro questa scelta scellerata ç_ç ho visto la prima puntata (sebbene in giapponese) . Come era prevedibile, la nuova saga è ricca di novità e colpi di scena e Alois, questo è il nome del nuovo bocchan, non è assolutamente un pg che lascia indifferenti!Nonostante i suoi capelli biondi, che incorniciano un visino d'angelo, spesso reso ancora più luminoso da un sorriso radioso, si nasconde un vero demone, un bocchan molto diverso da Ciel, sia per quanto riguarda il modo di fare che per quanto riguarda il rapporto con il demone con cui ha stretto il contratto. E un passato persino peggiore di quello di Ciel( Crudeli produttori çOç). Così particolare anche il nuovo demone XD Claude, stesso spirito di sacrificio per il suo bocchan, di Sebastian, ma c'è qualcosa di diverso nel modo di fare con il bocchan, per ora non so spiegarlo meglio, e poi è solo una sensazione, dovuta a premure che non si sono viste in KURO I o sono comunque rese in maniera diversa. Ma questo forse è dovuto anche ai diversi caratteri che hanno Ciel e Alois. Insomma, mi sto già appassionando U_U.

Certo che i produttori si sono impegnati molto per far entrare nei nostri cuori questi due personaggi e non farci rimpiangere Ciel e Sebastian. Che dire, questi ultimi sono assolutamente impossibili da dimenticare U_U ma aspetto di vedere il seguito, che dalle premesse pare porterà a conclusioni davvero tragiche. Le serie di Kuroshitsuji sono serie che racconti odi e rancori, sofferenze e vendette, gli angoli più reconditi dell'anima umana.Non c'è pace per i bocchan ç_ç

La sigla, devo dire,mi ha fatto subito un'ottima impressione*_* musica e immagini sono accoppiate in modo perfetto *_* e questo mi ha invogliato a continuare a seguire la puntata , ma le prime scene.... sono abbastanza pesanti. Kuro 2 insomma, non è per stomaci leggeri. Anche il bocchan si rivela un tipino piuttosto violento U_U ma mi riservo ogni giudizio, per quando avrò finito di vederlo!



Opening :Shiver, by Gazette

the end

E' finitoooooooooooooooo! L'esame è ufficialmente finito! Quali siano gli esiti non mi è dato saperlo almeno fino a sabato, come minimo =) ma l'importante è che ora tutto lo stress di quest'ultimo mese- rettifico di quest'ultimo anno- è già alle mie spalle! Finiti gli incubi da notte prima degli esami, finito lo svegliarmi in piena notte a chiedermi se il mio lavoro sia stato sufficiente! Libertà è la parola che descrive il mio stato d'animo adesso. Vorrei durasse per sempre.

sfogo che volevo evitare come si evita un treno in corsa (ed il treno sarei io)

maledetto esame, non riesco a trovare un attimo per scrivere due XXXX sul blog. So bene che anche se non scrivo niente per mesi o anni, non faccio torto a nessuno, ma qui si tratta di me. Non riesco a pensare nient'altro che a quanto devo studiare, a cronometrare giornate da 30 ore, senza riuscire mai a dire " oggi sono soddisfatta". Non che mi aspettassi di farlo. Insomma l'avrò detto si e no 3- 4 volte in 19 anni, non potevo certo smentirmi la settimana dell'esame di maturità. Con l'orale che si avvicina però e quindi con la conclusione di questa tortura statale prossima al suo (speriamo happy) end però, sento sempre di più quanto mi manca prendere in mano una matita, abbozzare un occhio, fantasticare su quale colore usare per lo sfondo. Una settimana, una settimana ancora continuo a ripetermi, ma niente, sembra un tempo troppo lungo per la mia mente esausta e allo stesso tempo troppo breve, perchè vorrei fare una bella figura e penso di meritarmela, dopo gli anni passati a sgobbare, come una sgobbona sui libri. Ahahaha, queste frasi da ribelle me le devo segnare. Comunque, due giorni di stress e i miei attacchi tornano alla grande. Vorrei urlare, ma non ho nemmeno la forza per farlo. Una breve pausa in mezzo alla traduzione di V.Woolf, è tutto quello che posso concedere alla mia psiche in rivolta. Il fatto che sia stata tutto il pomeriggio a cazzeggiare, non conta XD quello era il post-terza prova, e dio, nessuno poteva controbattere. Il fatto che questo sfogo che cerco di evitare da quando ho aperto il blog, non interessi a nessuno , non mi tange. Non voglio piagnucolare, anche se è tutto quello che vorrei fare. Piangermi addosso per questi momenti che non riesco ad affrontare senza help, e per tutto il contorno che cerco di non vedere. Sigh. Dopo questa ventata di pessimismo cosmico, patetica da parte mia, come se non fossi abituata a tutto ciò, passerei a blaterare di altro, ma l'unico argomento che mi viene in testa è quel maledetto esame. Un tarlo. Oggi non ci sono prospetti di punteggio che tengano, niente mi consola, niente ha la forza di contrastare i miei demoni. Ma la cosa che più mi fa incazzare sono io, che ancora non riesco a controllare tutto questo casino che ho dentro. E' frustante. Mi sento alienata da me stessa. E' come tornare alla base dopo un lungo tergiversare, come Ulisse che torna a casa, ma scopre che è tutto uguale,dopo 20 lunghi anni. Non posso buttarmi nella lettura perchè devo studiare, il disegno è off limits per lo stesso motivo e io rimango così, come una pera cotta a marcire nella sua stessa muffa. Frustantefrustantefrustante.

Non cambia mai niente. Il tempo non lenisce niente, ma cronicizza. I miei demoni personali.

Da quando ho visto "Skip Beat!"immagino così i miei demoni personali xD

non sono super kawaiiiiiiiii? xD

Ah, E dulcis in fundo.... Ho il mondo da studiare , e io cazzeggio nel blog xD

10 giugno 2010

Aspettavo questo giorno da ben cinque anni. Cinque lunghi anni. Ora sembrano stati un battito di ciglia. Ma non è il momento di lasciarsi andare a sentimentalismi che non sono nemmeno da me. Anche perchè , se ho qualcosa per cui ringraziare, è che siano finalmente finiti.

Voglio solo guardare avanti. Con i miei progetti per rendere me stessa una persona degna della mia stima.

Ganbatte! ( in bocca al lupo in giapponese) a me e a tutti i maturandi dell'anno 2009/2010.

buoni propositi da infrangere

Nonostante i miei (buoni) propositi di non scrivere mai niente di personale che riguardasse la mia vita quotidiana in questo blog... bè... Questo lo devo dire...

-2 alla fine della scuola

-14 alla prima prova

Che vita da cani.

voglio quel soffio di vento

Mushi boshi ya
nikimi wo samasu
matsu no kaze

Un soffio di vento:
la brezza tra i pini
raffredda la lama sguainata

Tan Taigi

Quando solo la poesia riesce ad ammorbidire un animo, la mia domanda è questa: quanto durerà l'effetto di questo balsamo?

Mi sento molto schopenaueriana in questo periodo,per cui,la mia risposta è :

Non molto.

• NB: ho trovato questo haiku su internet,in un sito di cui non ricordo il nome.Su tutto questo ( sito e haiku) i diritti sono dei rispettivi autori.

quando il tappo salterà

Mi rincresce prendere atto di quanto ci possa sentire svuotati. Imbavagliata in un assordante silenzio, temo il momento in cui il tappo salterà via. O forse sta già saltando e questo mi preoccupa. Sai quel che lasci ma non sai quel che trovi. Un banale proverbio può contenere tante tali verità?

Questa volta non sono reduce da una lezione di filosofia. Pensieri molesti mi fanno da compagni. Mi confondono o schiariscono le idee, a seconda dei punti di vista,si sa ,ormai, tutto è relativo. Ma rendono sconclusionato questo post.

Un vero silenzio, ecco ciò di cui avrei bisogno.

_enjoy the silence_

Words like violence

Break the silence

Come crashing in

Into my little world

Painful to me

Pierce right through me

Can't you understand

Oh my little girl

noi o il cielo

Scricchiola,scricchiola torre del purgatorio,

che squarci il mondo come la luce

Trema,trema torre della spina dorsale,

a precipitare saremo noi o il ciel?

Volume 14 BLEACH _Tite Kubo_ con tutto il mio rispetto e la mia ammirazione

verso l'infinito e oltre... viginia woolf docet

salire sulla cima della montagna ... e da lì, contemplare il mondo che si stende sotto i miei occhi...

o almeno trovare una stanza tutta per me.

E fu così che diventò misantropa

Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like it rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing all...

Pain (without love)_Three days grace_

tirare le somme

Si dice che la nostra vita sia retta da fili invisibile, manovrati dal fato, da Dio o da un'irrazionale volontà, se vogliamo citare Schopenhauer... Insomma, non siamo padroni di niente, di niente più che un'inutile voglia di affermare la nostra libertà individuale, che in fin dei conti non è abbastanza forte da poter sopraffare la qualsivoglia forza motrice del mondo in cui viviamo, prigionieri di una gabbia d'oro... come direbbe Tiziano Ferro, stritolati da una corda d'oro come il povero Geordie di De Andrè.

Se facciamo un pò di conti, e analizziamo la funzione della vita, calcoliamo limiti, derivate prime e seconde, cerchiamo di scoprire dove finisce, quali sono i suoi massimi , i suoi minimi, i punti in cui tutto cambia... troviamo solo un guazzabuglio di linee, punti, piani e contro piani.

E Freud che cerca di scomporli in termini più semplici. E Nietzsche che ci propone il modello della tragedia greca.E Hegel a parlarci di necessità storiche.

Morale della favola. Non esiste una morale della favola. O_O

E io che rimango annichilita. Incapace di commentare, costretta a fare citazioni, a consolarmi con l'ironia di Virginia Woolf, reduce di una lezione di filosofia,illuminante come sempre. Senza nessuna ironia, questa volta. Chiara come il sole, telegrafica ed immediata, cruda,anche sulla verità di sè stessa, ecco che la filosofia mi da nuovi spunti su cui ragionare. E non pensare a ciò che affligge l'animo mio.

come tu mi vuoi

E' curioso il contrasto tra come appari e ciò che senti.

Come il bianco e il nero, il giorno e la notte. Non posso usare clichè più adatti.

Che sia un mio talento naturale apparire l'opposto di come mi sento?

Davvero trasmetto tutta questa tranquillità e pacatezza? Potrei anche decidere di farne un business XD

Doppio post in una giornata!

Ed ecco che la serietà è stata gentilmente avviata verso la porta...

Mi sento particolarmente ispirata.. Che sia il preludio di una produttiva serata immolata alla fantomatica "tesina" o di ore creative passata a lavorare sull'ennesima FF che non pubblicherò mai?

M.I.S.T.E.R.O.

*O*

Potrei decidere di ritirarmi in pace dopo aver lasciato ai posteri questo dubbio amletico, ma smettere è difficile... *eshe* perciò....

Ma bisogna sapere quando è il momento di ritirarsi.

perciò.... Sayonara !

in cerca di chiarezza

Cose da dire e da scrivere c'è ne sarebbero... ma ora sono inesprimibili .

Cerco chiarezza e non ottengo nulla.

Taccio perchè ,oggi, il mio silenzio vale più di mille discorsi.

Basterebbe saperlo ascoltare.

Sorrido ironicamente delle mie inutili parole.

Uomini che odiano le donne 2- ritorno al futuro (2010)

Non c'è proprio fine alle sciocchezze, così definite perchè sono una persona educata. Voltaire diceva "Non condivido le tue idee, ma difenderò sempre il tuo diritto di esprimerle" e diamine, sono d'accordo!Ma perchè devo leggere di un partito maschilista, che definisce le pari opportunità una trovata nazi-femminista, che nega l'evidenza degli stupri... perchè dannazione?????!!!!!! Perchè nel 2010 le donne si devono sentire insultare in questo modo, da dei frustrati repressi?? Questa è mancanza di rispetto, ma ancora di più di lucidità, di raziocinio.

Non ci sono giustificazioni, paragonare il femminismo al nazismo, le donne ad Hitler... Non parlo della loro concezione dell'aborto, ognuno su quell'argomento è libero di pensarla come vuole, ma la strumentalizzazione del cattolicesimo è solo una delle tante bassezze di questo pseudo partito, solo l'ennesima dimostrazione che quando uno non sa più dove appigliarsi per giustificare le proprie menomate idee, si aggancia alla metafisica. Anche se non credo , a questo punto, che sappiano che diavolo sia.

Queste concezioni antiquate persino per il medioevo, sono una vergognosa dimostrazione della necessità di capire come si possano attuare i trapianti di cervello e come si possa ripristinare la funzionalità delle cellule nervose ormai in cancrena. Non possiamo certo lamentarci di un paese che va in malora se al suo interno ci sono persone che si ostinano a voler vivere all'età della pietra non riuscendo ad adeguarsi ai tempi che corrono inesorabili e che hanno bisogno di trovare un capro espiatorio per le loro frustrazioni. L'unico motivo per cui questi "simpatici vecchietti"-vecchi di almeno 1500 anni- fanno esplodere la loro rabbia nei confronti del sesso opposto sta solo nel fatto che temono il confronto in quanto sanno inconsciamente di non riuscire a tenergli testa. Per questi problemi è consigliato un consulto psichiatrico, non certamente la creazione di un gruppo di offesa gratuita verso un movimento-il femminismo, ma che dico verso un movimento, verso le donne in generale- che non ha ancora, a quanto pare, nemmeno nel cosiddetto avanzato mondo occidentale, terminato la sua battaglia per l'affermazione di diritti naturali, che purtroppo vengono ancora mal interpretati e che qualcuno si ostina a voler negare.

La favoletta che vede gli uomini terrorizzati dal presunto olocausto che le donne vorrebbero attuare nella società contro gli uomini non regge. Si tratta solo di affermazioni senza senso che credo - e spero- investano solo una minoranza, una parte infinitesimale di personaggi che hanno un impellente bisogno di una full immersion nella società contemporanea e di un pizzico di cultura.

fai da te... DOMO-KUN!!!

Lui è Domo U_U

ecco come realizzare the brown-guy U_U

Per vedere intera l'immagine cliccate sopra XD

Ieri un fiore, oggi una spada

Se arrugginisce

non potrà più trafiggere

se perdi la presa,

ti taglierà

Già,l'orgoglio

è simile ad una spada

Bleach,volume 8 THE BLADE AND ME

Voci da sclerolandia:Tite Kubo-senseeeeeeeeeeeeiiiiiiii!

giorni bui

A volte capita, visualizzi un'immagine nella mente e la vuoi descrivere. Con una storia che le fa da contorno,semplicemente lasci vagare la mente,senza sapere dove ti porterà questa volta. E' un gioco pericoloso, ma cosa importa?

speechless

Ho appena finito di leggere uno dei libri più sensazionali che mi siano capitati tra le mani.

Quando l'ho iniziato ero molto curiosa, avevo letto una sommaria trama, ma mi ero soprattutto lasciata attrarre dal titolo accattivante e dalla copertina enigmatica. Avevo dei soldi da spendere e mi sono buttata. Ma non mi sarei mai aspettata questo.

Uomini che odiano le donne _ Stieg Larsson- è tutto quello che non ti saresti mai aspettato. E' stato definito un tributo al poliziesco, ma in esso vi è molto più di ciò.

Era da tempo che non sentivo scorrere l'adrenalina nelle vene.Non in questo modo.

Malanni di stagione

BREATHLESS. Che stanchezza essere maturi e responsabili. Mi sento come una vecchietta, tra poco mi lamenterò di sentire le ossa scricchiolare. XD

Dal momento che è così stancante però, oggi ,mi prendo una giornata di riposo. Il mio palliativo preferit a tenermi compagnia. E già che ci sono ve ne lascio un pochetto U.U

Dal volume 12 di Bleach FLOWER ON THE PRECIPICE

Pensiamo che un fiore cresciuto sul ciglio di un

precipizio sia bello,

perchè i nostri piedi si fermano su quel ciglio

Non riusciamo ad avanzare verso il cielo

come quel fiore impavido

-LESS

situazioni,sensazioni,aspirazioni

BREATHLESS

BONDLESS

MEMORYLESS

a volte ritornano...

Secondo tentativo di gestione di un blog. Aperto senza un motivo specifico, per la seconda volta mi chiedo a quale scopo,per quale motivo recondito io... ma... Perchè tutto deve necessariamente avere una ragione.In fondo l'importante è comunicare, anche se a volte non ti ascolta nessuno. Se hai qualcosa da dire, che ha significato magari solo per te, il resto non conta. Le dita che danzano sulla tastiera... il resto non conta.